MUÑIZ SORIA, MAURICIO

Repositorio Institucional de la Universidad Autónoma del Estado de México

   Ciencia Ergo SumISSN: 1405-0269ciencia.ergosum@yahoo.com.mxUniversidad Autónoma del Estado de MéxicoMéxicoMuñiz Soria, MauricioDemonios nocturnosCiencia Ergo Sum, vol. 14, núm. 1, marzo-junio, 2007, pp. 113-115Universidad Autónoma del Estado de MéxicoToluca, MéxicoDisponible en: http://www.redalyc.org/articulo.oa?id=10414115   Cómo citar el artículo   Número completo   Más información del artículo   Página de la revista en redalyc.orgSistema de Información CientíficaRed de Revistas Científicas de América Latina, el Caribe, España y PortugalProyecto académico sin fines de lucro, desarrollado bajo la iniciativa de acceso abierto113C I E N C I A  e r g o  s u m ,  V o l .  1 4- 1 ,  m a r z o - j u n i o  2 0 0 7n pequeño destello de luz, provenientede la iluminación exterior, se cuela a tra-vés de la delgada rendija que se formaentre la cortina azul y la pared de mihabitación. Apenas hace un par de horas que meencuentro sólo, la mujer con quien compartía milecho ha desaparecido entre las sombras de lamadrugada tal y como llegó. Como de costumbreme cuesta trabajo dormir y, cuando al fin lo con-sigo, mis demonios internos inician su labor acos-tumbrada. A cada momento me revuelvo en elpequeño colchón individual en el que paso mispocas horas de sueño. Giro continuamente micuerpo de un lado a otro, como si con ello pudie-se escapar de los sueños que me mantienen atra-pado. Pesadillas que no recordaré a la mañana siguiente, aunque meatormentan noche tras noche y al llegar a su punto máximo son tandesesperantes que me devuelven violentamente a la obscura reali-dad en que me encuentro.Despierto sudoroso y con el corazón acelerado a causa de estasterribles alucinaciones en las que se convierten mis sueños. Ahoraestoy boca arriba, con los ojos abiertos mirando hacia la nada. No sesi exista el infierno del que tanto me hablaba mi madre, pero si éstese acerca al menos un poco al infierno que recrea mi mente todas lasnoches, debe ser terrible.Completamente despabilado no consigo dormir nuevamente, mu-cho menos descansar, en este momento el edificio, y en general laciudad, se encuentra en un completo silencio sólo interrumpido enbreves lapsos por los ladridos de los perros que vagan por la ciudady me hacen parecer perpetua esta agonía. Las ideas en mi cerebrodan vueltas como en aquellos juegos mecánicos de mi infancia quetanto me aterraban y a los cuales mi hermano mayor me obligabaa trepar con él para obtener el permiso de nuestros padres. Lasimágenes que crea mi mente siempre son las mismas: los errores* Facultad de Arquitectura y Diseño, UAEMex.Correo electronico: munizsoria@yahoo.com.mxIlustraciones del autor.Ude mi juventud, los problemas demi pasado, las personas quesiempre me juzgan, en fin, las co-sas de las que durante tanto tiem-po  me he arrepentido, pero queparezco obligado a repetir una yotra vez durante mi deambularpor la vida.Cómo quisiera escuchar algúnsonido que distraiga mis pensa-mientos: tal vez los gritos de losniños del departamento de arri-ba, jugando, peleando y corrien-do de un lado a otro como siem-pre, hasta que su madre los tran-quiliza con amenazas y gritos agudos queresuenan en los muros del edificio; o a losvecinos recién casados y su arsenal de soni-dos diversos mientras tienen alguna nochede pasión; los golpes sistemáticos de su camaen mi pared, los murmullos y declaracionesamorosas, los gritos de placer y, a veces, dedolor, que reflejan los sentimientos desbor-dados en ese momento e, invariablemente,culminan con lágrimas, reclamos y golpes; otal vez los adolescentes borrachos en el es-tacionamiento, con el sonido del autoestéreoa todo lo que da, sus risas y sus cantos de-safinados, los gritos de los vecinos claman-do termine pronto el escándalo, los pleitos,las risas, las lágrimas, los abrazos las felici-taciones.Desgraciadamente esta vez no es así, nadalogra interrumpir estas imágenes que rea-114 SORIA-MUÑIZ, M.  DEMONIOS NOCTURNOSnudan su danza por el laberinto demi cerebro de manera oscura y som-bría.El silencio me vuelve loco, es talque puedo escuchar el sonido de mispropios parpados abriendo y cerrán-dose nerviosamente sobre mis ojos.Percibo claramente las gotas de su-dor recorriendo mi frente, las sába-nas me raspan la piel formando par-te del  calvario que vivo día a día o,mejor dicho, noche tras noche. Bus-co de reojo el despertador sobre laalfombra del piso a mi costado derecho, la verdad es que en laoscuridad no distingo los números ni las pequeñas manecillas blan-cas pero, a su lado, puedo mirar el pequeño rayo de luz que entrapor mi ventana y a través de su imperceptible recorrido busco unaseñal que me indique cuánto falta para el amanecer.Mi cerebro aún guarda la imagen de la silueta femenina que meacompañaba hace un momento en mi cama. La observo difusamen-te al ponerse en pie y dirigirse al cuarto de baño. Mientras tanto, enla rendija de la puerta uno de mis tantos demonios ríe sin dejar demirarme. Volteo la mirada para encontrar a otro de ellos en el espe-jo, sólo es un contorno borroso y oscuro, pero sé que también seburla de mí. Entre las repisas del armario, uno más, se encuentrasentado recargándose en la tabla de madera con ambas manos ybalanceando sus pies en el aire. Mientras me señala, en su rostro sedibuja la misma sonrisa burlona de sus compañeros. A mi alrededor,los más pequeños danzan tomados de las manos con la misma ale-gría que lo harían un grupo de niños jugando y cantando.Repentinamente se esfuman de mi vista, cuando ella regresa adespedirse, estira la mano derecha para exigir su pago, yo señalola ubicación de mi cartera sin importarme la cantidad que extraede ella. Una vez que han desaparecido, tanto ella como los demo-nios que me atormentan, duermo un rato tratando de no pensar enlo ocurrido, sé que el único que sigue ahí es el del espejo, es más,aún ahora después de varias horas se encuentra conmigo. Siem-pre está presente, lo recuerdo desde mi niñez, primero aparecíade vez en cuando en la ventana de la habitación que daba al pasilloen aquella vieja casa donde crecí. Mi madre me amenazaba con supresencia cuando cometía alguna travesura; creo que en realidadella nunca lo vio, pero desde entonces él me acompaña.  Pareceser quien dirige la vorágine de imágenes que se arremolinan en mimente, de diseñar el grupo de representaciones de mi pasado,creo que es el encargado de recordarme todas las noches los con-tinuos errores de mi vida. Ya no entiendo cuáles de ellos son realeso cuántos son creados por mi imaginación, ambos se funden en lacorteza de mi cerebro formando una masa confusa que me man-tiene al borde de la locura.Trato de cerrar mis ojos y pensar que seha ido pero sé que su imagen sigue ahí, re-flejada en ese pequeño espejo cuadrado conmarco de madera sin barniz, colgado en lapared de mi habitación. Me recuesto haciami lado izquierdo dando la espalda a su re-flejo, intento descansar pero su mirada pe-netra las telas que me cubren, la siento re-correr mi cuerpo desnudo, el frío y la deses-peración se apoderan de mí. Giro mi cuerpoy, ahora estoy frente a él; trato de enfrentarlo,lo miro directa y francamente, quiero sermás fuerte, deshacerme por fin de su pre-sencia, pero todo es inútil. No logro mi obje-tivo, él es más poderoso que yo y eso esinevitable, durante más de veinte años haestado presente en mi vida y al parecer notiene la intención de separarse de mí. Todaslas noches nos encontramos frente a frentey siempre resulta vencedor.Me siento tentado a levantarme pero el mie-do me lo impide, cubro mi cuerpo completa-mente con las cobijas de mi cama como sicon ellas me pudiera proteger de una fuerzainvisible que intenta hacerme daño, es comosi cualquier parte de mi cuerpo que quedaseal descubierto fuera presa fácil de este de-monio gris a quien no conozco a pesar detodas las noches que hemos pasado juntos.Haciendo un gran esfuerzo y venciendo mismiedos logro librar una de mis manos de estaprisión de tela creada por mi imaginación.A tientas busco el apagador sobre la cabe-cera de mi cama mientras lo escucho porprimera vez gritar mi nombre y reír estrepi-tosamente ante mis torpes movimientos. Noquiero mirarlo y los segundos que tardo enencender la luz parecen una eternidad. Alencontrar la pequeña caja de plástico, final-mente una luz amarillenta inunda la habita-ción y con ella se desvanece lentamente laimagen del espejo, salgo por fin de entre miscobijas protectoras y recorro la habitacióncon la mirada sólo para encontrar mi propioreflejo ojeroso tras las manchas descolori-das del espejo que tanto me atormenta. Es-condo mi rostro entre las manos mientrasdiscierno qué sucederá en lo que resta deeste viaje nocturno al mundo de mis miedos115C I E N C I A  e r g o  s u m ,  V o l .  1 4- 1 ,  m a r z o - j u n i o  2 0 0 7y frustraciones, sé que necesito descansar yaletargar mi cuerpo cansado pero el temor asu presencia me intimida. Intento serenar-me mientras reflexiono mis siguientes pa-sos, camino lentamente hacia el baño sólopor costumbre pues mi cuerpo no me lo exi-ge. Al correr la puerta de madera de mi ha-bitación, la luz de la bombilla recién encendi-da recorre lentamente las paredes de la salay, al mismo tiempo, una infinidad de som-bras desaparecen misteriosamente persegui-das por el resplandor. Mi corazón late nueva-mente con desenfreno. Ahora la iluminaciónme protege y me da la valentía necesariapara, con mayor confianza, penetrar el um-bral del pequeño cuarto de baño, me acercoal retrete y después de varios segundos ahídesisto del intento de orinar, ni una sola gotaemana de mi miembro encogido y arrugado,no sé si por el miedo o por el frío.Antes de regresar contemplo nuevamen-te mi imagen, esta vez en el espejo ubicadosobre el lavabo, puedo ver claramente elcansancio reflejado en mi rostro, mis ojoscompletamente rojos y las enormes ojerasque los rodean. Lavo con tranquilidad mismanos y humedezco con ellas mi rostro ymis cabellos mientras escucho el silbato deun tren que recorre la ciudad a unos cuan-tos kilómetros de distancia, es un sonidobreve que rápidamente culmina y me dejainmerso en un silencio aún más notorio ydesesperante. Regreso a la cama y cubromi cuerpo con las mismas sábanas y cobi-jas que me protegían hace un momento,mantengo la luz encendida por un buen ratointentando evitar el regreso de las sombras.Sé que no puedo estar así toda la noche y,con la valentía que me queda, estiro el bra-zo y oprimo el apagador para interrumpir elfuncionamiento de la bombilla que alimentade luz mi habitación.Estoy sumamente cansado pero ahora esel tic tac del reloj lo que me mantiene des-pierto, el sonido de las manecillas en su re-corrido parece aumentarse de maneraexponencial, como si alguien hubiese aumen-tado el volumen a través de un control re-moto invisible. Llevo la cuenta de los sonidosque emergen del pequeño aparatogris, aunque pierdo el registro deellos con facilidad mientras regresoa los giros involuntarios de mi cuer-po, los demonios ahora no se en-cuentran a mi lado, pero el remolinode imágenes que iniciaron en mi ce-rebro es como una maquinaria queno se detendrá tan fácilmente en loque resta de la noche.Ya conozco el desenlace de estahistoria y sin embargo no encuen-tro alguna opción para evitarlo. Poco a poco logro tranquilizarme eintento pensar en los momentos agradables de mi vida o, al menos,imagino escenarios futuros llenos de éxito y grandes logros, enocasiones imagino una vida diferente. Si tan sólo me hubiese atre-vido a hablarle a aquella mujer, o si tuviera aquel empleo que tantodeseaba. A veces pienso que no debí abandonar tan precipitada-mente la casa paterna o que tenía que dejar a un lado mi orgullocuando al morir mi padre me ofrecieron regresar al negocio fami-liar. Tal vez lo primero que tenía que evitar era el alcohol que ahoraforma parte de mi vida, o la adicción al sexo pasajero y, muchasveces, al sexo comprado. Siempre he pensado que tuve todo en lavida para triunfar, pero, al parecer, mis decisiones siempre fueronlas equivocadas. Tal vez lo más lamentable es que siempre me doycuenta de las oportunidades cuando ya las he perdido, miro al pa-sado y sólo veo los momentos que no he podido consolidar en mivida, por esa razón intentaba pensar en las cosas buenas, perocomo de costumbre, termino soñando despierto con lo que nuncarealicé o temí emprender. Y lo peor de todo es que me asusta elfuturo. Cuando analizo lo que me depara la vida prefiero nueva-mente pensar en el pasado, añorando aquello que pudo cambiar midestino pero que nunca sucedió.Así transcurre lentamente el par de horas que hace falta para queel sol aparezca iluminando la ciudad. No sé cuánto tiempo logré dor-mir, no sé cuánto tiempo estuve soñando despierto, no sé en quémomento reapareció nuevamente la silueta en el espejo, pero puedoverla desaparecer lentamente en cuanto la luz del sol aparece en lahabitación.Nuevamente me encuentro boca arriba mirando a la nada, la pesa-dilla ha terminado sólo para dar paso a una nueva, la de la realidad.Voy del terror que me inspiran las criaturas nocturnas al temor quesiento por las criaturas reales con quienes comparto el trabajo y mivida. De los problemas imaginarios y del pasado a los problemasreales de la actualidad que, paradójicamente, en un futuro cercanoformarán parte de mis pesadillas. Por ahora no sé qué prefiero; si lacompañía de ese demonio gris sin rostro o volver  a la vida sin sentidoque llevo hasta ahora, este es el final del que hablaba ¿o el principio?...no lo sé pero se repite todas las mañanas.

Demonios nocturnos

Abstract

Similar works

Full text

Available Versions

Repositorio Institucional de la Universidad Autónoma del Estado de México

Red Mexicana de Repositorios Institucionales