Rodríguez Manglano, Tania

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DUODA Revista d'Estudis Feministes núm 2 1-200 1 
TANIA RODR~GUEZ MANGLANO 
Saber amar. La dependencia en la relación con lo otro de si 
Desde hace tiempo tengo el deseo de recuperar el significado de la 
palabra dependencia. Observo a mi alrededor cierto recelo hacia 
ella, pero, en mi opinión, es un conocimiento apegado a la vida, una 
intuicion basada en el saber de la experiencia que me ilumina en la 
comprensión de las relaciones. 
En la etimologia de esta palabra, ya se encuentra el valor que tiene 
con toda su fuerza. Depender, del latin dependere, significa estar 
una persona sometida a la autoridad de otra, necesitaruna persona 
a otra para su sustento, y tambien estar una cosa en relación con 
otra, en tal relación que esta otra determina que aquella se realice o 
no. Todas estas acepciones que recoge Maria Moliner en su diccio- 
nario del uso del español1, devuelven a la palabra su sentido original. 
Si entendemos la autoridad como un hecho relacional, es facil darse 
cuenta de que la primera y la mas importante de las dependencias, 
la que determina que nuestro ser se realice, es la que tenemos con 
la madre. 
¿Por que da miedo la dependencia? Quiza sea porque nos muestra 
vulnerables, puesto que señala nuestros limites y nuestra finitud. 
Necesitar a las demas y a 10s demas, y admitirlo, puede producir 
sensacion de vertigo, pero también proporciona una medida de lo 
que significa vivir. Asumir la necesidad de lo otro, saberse mortal y 
Tania Rodríguez. Saber amar. La dependencia en la relacion con 10 otro de si - 
no omnipotente, forma parte del juego de existir. 
Pese a la sensacion de cautela, lo cierto es que para poder decir yo 
no hay que huir de la relacion, del mismo modo que para decir 
nosotras o nosotros no hay que romper con el yo. ¿Por que tenemos 
miedo a la relacion con lo otro? Muchas veces nos aferramos a la 
idea de un yo que todo lo puede, que presume de no necesitar a 
nadie, que excluye y, por tanto, genera violencia. Pero esto es 
ficticio, porque en realidad ese yo no seria nada sin lo otro. 
Saber reconocer la riqueza de la diversidad, no consiste en objetivar 
ni manipular a lo otro, sino en asumir la diferencia sin miedo a 
significar que las relaciones son de disparidad. Saber que la otra o el 
otro es mas grande que yo en algunas facetas impresiona; solo al 
comprender esto, se puede acoger la finitud y la dependencia, asi 
como la propia grandeza. Las relaciones, cuando son verdaderas, 
son siempre dispares; asumirlo es proporcionar espacios a la singu- 
laridad de cada cual y a su propia libertad. 
Ser independiente no es lo mismo que ser libre y, aunque muchas 
veces se utilicen estas palabras indistintamente, no son sinonimos. 
A lo largo de la historia y en la actualidad, vemos a muchas mujeres 
que son a la vez libres y dependientes. Libres en su hacer y depen- 
dientes en el vivir, acogiendo esa capacidad inscrita en el cuerpo 
femenino de ser dos, que nos posibilita estar abiertas a lo otro. 
No son terminos intercambiables, porque la independencia se inclina 
hacia el (~deber ser-, y con frecuencia se escucha: las mujeres 
deben ser independientes. Es un mensaje que algunas mujeres, en 
la segunda mitad del siglo XX, veian necesario y se lo transmitian a 
las mas jóvenes como una regla de supervivencia. Creo que asi 
señalaban la necesidad de un simbólico propio para ser libres. La 
dificultad de encontrar mediacion para nombrar esta necesidad fue 
lo que, en mi opinion, les llevo a utilizar la palabra independencia. 
Sus practicas, sin embargo, apostaban por las relaciones, por 10s 
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vincules, por la dependencia y esto es, de hecho, lo que he aprendi- 
do de mi madre y de otras mujeres. Darme cuenta de ese legado, del 
corte realizado ante las dependencias que anulan, ha sido muy 
enriquecedor. Reconozco que, gracias a su educacion, puedo hoy 
señalar el gozo de la dependencia cuando esta es amorosa. 
Veo a mi madre y a muchas otras mujeres que me rodean, a las que 
doy credito como medida en el mundo, que son libres y a la vez 
dependientes, estan abiertas a la percepcion de 10 vivo y al intercam- 
bio, reconociendo, en ese dar y dejarse dar que conforma la relacion, 
una manera de crecer que saca lo mejor de cada una. Sin embargo, 
paradojicamente, mi madre, tal vez influida por 10s ideales igualita- 
rios, muy significativos hace algunos años, me decia que no fuera 
dependiente. Mas tarde entendi que se referia a las dependencias 
que anulan, porque si pienso en ella, la Veo fuerte, libre, tomando 
sus propias decisiones con respecto a su vida, todo ello, sin dejar 
de ser vulnerable, cuidadora, dependiente de m i  y de mi hermano, 
de las relaciones que ella desea. Me parece un magnifico ejemplo, 
que muestra con su vida, no siempre con palabras, a que tipo de 
dependencia se referia. Me fio de ella, de su sentido comun, tanto es 
asi que a menudo es mi guia y mi medida. 
Con su hacer, nuestras madres y otras mujeres nos enseñan todo un 
arte; que la ternura y la dependencia son una forma de estar abierta 
a lo otro, y al mismo tiempo, ser libres. Reconocer la dependencia 
afectiva no quiere decir, por ejemplo, renunciar a la independencia 
economica, algo muy importante para el desarrollo de cada una y de 
cada uno, antes bien, gracias a las que nos preceden que han 
transformado la sociedad para nosotras, podemos hablar ahora 
desde un nuevo horizonte. 
El modelo modern0 e ilustrado pretende igualar a las mujeres con 10s 
hombres en la independencia de las relaciones, anteponiendo la 
razon a 10s sentimientos; sin embargo, cuando he optado por esta 
postura solo he conseguido renunciar a una parte fundamental de 
Tania Rodríguez. Saber amar. La dependencia en la relacion con 10 otro de si - - 
mi. El individualismo de corte masculino nos sustrae de la capacidad 
infinita, que encarnamos mas mujeres que hombres, de dar y dejar- 
se dar. Una capacidad que se percibe como misteriosa en el mundo 
en que vivimos, aunque se hace uso de ella continuamente para 
sostener la civilizacion. 
La apuesta de dejarse guiar por el corazon, como se aprecia en 10s 
versos de Alfonsina Storni, es arriesgada, sobre todo porque, a 
veces, sin darnos cuenta ponemos el amor en un lugar equivocado. 
Se necesita mucha energia para sostener las relaciones: la ilusion, 
10s sueños, la ternura, la transparencia, alimentan el comienzo: por 
eso es duro reconocer cuando un amor no da 10s frutos deseados. 
XLVl 
Como si tu amor me lo diera todo me obstinaba 
en el milagro: clavando mis ojos en una planta 
pequeña, raquítica, muriente, le ordenaba: iCrece, 
ensancha tus vasos, levantate en el aire, florece, enfruta! 
Saber amar es un arte que alcanzan quienes estan dispuestas y 
dispuestos a crear y a entregarse conscientemente. No obstante, 
volcarse en una relacion o en las relaciones, no significa sin medida, 
ni dejarlo todo por ella o por el, sino sencillamente vivir en un orden 
amoroso que de sentido a nuestra vida. Saber amar es aceptar la 
dependencia en relacion con 10 otro, es una apertura a 10s deseos 
mas profundos y no renunciar a ellos. No es poner el enfasis de ser 
en funcion de 10s deseos de otro u otra para sustentar la relacion, 
porque esto no es sino anularse dando paso al poder. Llevar a cabo 
10s propios deseos, reconociendo que se es en relacion, me hace 
entender que el "amor al vinculo"* da sentido a la existencia. 
No todo tiene, por suerte, una explicacion racional. Asi el placer de la 
relacion por el gusto de estar en relacion se nos va revelando en el 
transcurs0 del vivir, dandonos cuenta de su valor. Incluso, cuando a 
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veces resulta complicado ponerlo en palabras. La sabiduria del amor 
nos hace entender que su "iluminación" pone en marcha una gran 
potencia transformadora y creadora, como tambien declara en otro 
poema Alfonsina Storni 
XIX 
Amo y siento deseos de hacer algo extraordinario. 
No se 10 que es. 
Pero es un deseo incontenible de hacer algo extraordinario. 
'Para que amo, me pregunto, si no es para hacer algo grande 
nuevo, desconocido? 
El capitalisrno, el sistema en el que vive hoy gran parte del mundo, 
rechaza la potencia creadora del amor, porque el amor es funda- 
mentalmente revolucionaria y lo Único que consigue cambiar de 
verdad las cosas. En este sistema hay una tendencia a consumirlo 
todo; la voragine tambien pretende afectar a las relaciones. 
El modelo de relaciones y de sexualidad que muchos hombres han 
sostenido y sostienen, considera mas importante la cantidad que la 
calidad. En esta Iógica, lo superficial y la promiscuidad se proponen 
como modelos a imitar. Ese desorden patriarcal con su designifica- 
ción rechaza que muchas de nosotras, por amor al vinculo, sosten- 
gamos lo creado y lo hagamos en ocasiones mas alla de la razon, 
pues es una opción radicalmente diferente de la del individualismo. 
Incluso, algunas veces, podemos poner tanto en las relaciones, que 
aún cuando no funcionan bien, nos resistimos y tratamos de apunta- 
larlas como hariamos con una obra, en este caso, de civilización. 
Se habla mucho de las mujeres que aman demasiado, de 10s peli- 
gros de la dependencia, y no resulta faci1 darse cuenta de la libertad 
que hay en ello, no solemos percatarnos de que es una decisión que 
corresponde a un deseo que, por supuesto, tiene dignidad. En esa 
elección podemos equivocarnos, peco equivocarse forma parte del 
Tania Rodríguez. Saber amar. La dependencia en la relacion con 10 otro de si 
proceso de aprendizaje, aunque a todas y a todos nos cueste interio- 
rizarlo. Algo que queda muy bien expresado en las siguientes pala- 
bras: (~Nos es grato haber nacido mujeres y 10 que queremos es vivir 
el placer de serlo. La libertad de pensar, de decir, de hacer y de ser 
10 que nosotras decidamos. lncluida la libertad de equivocar no^".^ 
Solemos asumir con dificultad que el error es algo cotidiano. Cuesta 
aceptarlo, es cierto, pero sirve para elegir, saber que se quiere y que 
no. Nuestros deseos muchas veces salen a la luz despues de haber 
hecho una eleccion y tomado un camino cuya andadura no nos ha 
gustado. Esas experiencias nos hacen detenernos para escuchar- 
nos y saber que queremos de verdad. 
Cuando recuerdo el titulo de una obra editada hace algunos años: 
Las mujeres que aman demasiado, pienso que ha servido de recla- 
mo para las ventas, pero no ha sido nada afortunado porque destru- 
ye simbolico de la madre. Mas atinado seria el titulo: "Los hombres 
que aman demasiado poco", puesto que estaria mas cerca de 10 que 
ocurre habitualmente. Desde esta perspectiva, se dejaria de patologi- 
zar una practica mas de mujeres que de hombres, que no es una 
enfermedad, sino una muestra de grandeza femenina; como ocurre con 
la histeria, produce una rebelion al chocar con un sistema que no se 
siente como propio y al que muchas no le encontramos sentido, puesto 
que no es amoroso. Las practicas femeninas de relacion no tienen por 
que igualarse a las masculinas: seria una perdida irreparable. 
Por otro lado, me sorprende que habitualmente se hable con des- 
precio de la dependencia, analizando todos sus posibles problemas, 
mientras que con la independencia no ocurre lo mismo, pues solo se 
ven virtudes en ella. Es algo que me desconcierta porque, sincera- 
mente, no creo que la independencia sea posible; es un ideal, y 
pretender situarla en el centro como modelo de vida no es mas que 
intentar someter la realidad a las ansias idealistas. Como señala 
Maria Zambrano: ((El idealismo masculino tiene dos fuentes: la 
razon griega y la idea de creacion del pueblo hebreo, del dios 
omnipotente, terriblemente masculino. Este hombre occidental, idea- 
DUODA Revista dlEstudis Feministes num 21-2001 
lista, vive de la voluntad, es la voluntad la que le ha llevado a serlo, y 
por eso hasta su pensamiento es una actuacion, vive actuando, y la 
razon, el racionalismo, no es sino el supuesto de que la realidad, el 
mundo, puede ser modificable por su accion, se entiende. Es un 
idealismo voluntarista, activista que sueña con someter la realidad 
entera a su orbita. Es la raiz guerrera de toda cultura ~ccidental."~ 
En una linea muy diferente de la del libro cuyo titulo ya nos culpabiliza- 
ba de amar demasiado, hay otras miradas que saben que amar mucho 
no puede ser nunca un inconveniente. Asi, el siguiente poema, tambien 
de Alfonsina Storni, apunta el verdadero problema: no saber amar. 
XVlll 
Tu, el que pasas, tu dijiste: ésa no sabe amar. 
Eras tu el que no sabias despertar mi amor. 
Amo mejor que 10s que mejor a r n a r ~ n . ~  
Muchas de las criticas que se hacen sobre la manera de amar de 
algunas mujeres, proceden del tratamiento que 10s medios de comu- 
nicacion le dan a la violencia de 10s hombres contra las mujeres, 
donde se las banaliza reduciendolas a la condicion de victimas. Esto 
me molesta y me sorprende, sobre todo si, subrepticiamente, el 
discurso de que hay que amar menos va calando en nosotras. No 
quiero renunciar a amar, porque para mi es un tesoro; sin amor, no 
habria relaciones sino distancia. 
El amor es una gran riqueza y también lo es su entendimient~.~ Un 
entendimiento que, segun mi experiencia, se da mas en mujeres que 
en hombres. Esto no significa que todas amemos igual; cada una 
muestra su singularidad, aunque creo que hay un origen comun en 
este saber, que es nuestra relacion con la madre; quiza por eso no 
cabe en la estructura de dominio del sistema patriarcal. 
Con todo esto no quiero decir que ahora haya mas mujeres libres 
Tania Rodríguez. Saber amar. La dependencia en la relación con 10 otro de sí .- - 
que antes; reconozco que siempre ha habido libertad femenina y las 
experiencias de mujeres libres han abierto caminos y han sido una 
fuente de donde las mas jovenes tomamos la fuerza. Sin embargo, 
da la impresion de que la libertad ahora se ve y se nombra mas, 
aunque no siempre con el mismo significado que planteo aqui. 
La polaridad independencialdependencia a muchas nos crea desor- 
den porque carece de sentido. Existe otra mirada que cambia la 
manera de concebir la relacion entre dependencia e independencia; 
es la que ve en el orden simbolico de la madre. Creo que se produce 
un salto significativa al admitir que soy dependiente; es decir, asumir 
la vulnerabilidad y libertad que hay en este reconocimiento, me 
parece un paso necesario para aceptar la necesidad de la mediacion 
y las limitaciones humanas. 
La dependencia primera y fundamental, que nos posibilita estar en el 
mundo, es la que tenemos con la madre. Desde que nacemos, 
nuestra madre nos acoge y nos ofrece su cuidado. En ese momento 
nace tambien una relacion de dependencia mutua tan grande que va 
mas alla de la finitud. Esa relacion desinteresada y amorosa sera el 
modelo que muchas ofreceremos a otras relaciones. En ellas, el 
cuidado de la relacion y de la otra y el otro tienen un lugar privilegia- 
do. Como dice Maria-Milagros Rivera Garretas, "Una condicion in- 
dispensable para el intercambio en libertad, para el intercambio que 
tiene presente el orden simbolico de la madre, es, pues, la pasividad 
o aceptacion, pasividad o aceptacion que da cabida a la mutua 
dependencia que es parte de la experiencia humana desde el naci- 
miento hasta la m ~ e r t e . " ~  
Quiero recordar aqui la frase de una amiga mayor, muy cercana. Me 
dijo: jojala, vosotras no tengais que ser tan cuidadoras como hemos 
sido muchas de nosotras! Ella queria preservarme de algo, pero 
para mi  el mimo a la vida, el cuidado a las demas y 10s demas de 
manera desinteresada, forma parte de 10s vinculos de muchas, es 
una muestra viva de la existencia del orden simbolico de la madre. 
DUODA Revista d'Estudis Feministes núm 21-2001 
Cuidar a quienes te rodean es transformador y lleva implicito un 
ofrecimiento y una eleccion. 
No olvidar la propia vulnerabilidad y buscar el secreto del amor, 
constituye una apuesta vital; y aunque puede producir vertigo perder 
el control, se produce una ganancia. El control que deja fuera las 
pasiones, tambien deja fuera la vida; es un esfuerzo vano querer 
tener todo amarrado, con ello no se es menos vulnerable sino menos 
vital y mas ajena del mundo, y de s i  misma. 
notas: 
Agradezco sinceramente, la invitacion para colaborar en este numero de 
DUODA de Maria-Milagros Rivera Garretas, de cuya escritura, por otro lado, 
me nutro asiduamente; también a Gemma del Olmo Campillo y a Ana Mañeru 
Méndez por su ayuda. Este articulo no hubiera sido posible sin la relacion con 
mis amigas y con mi madre que me sostienen en la vida. 
1. Maria Moliner, Diccionario del uso del español. Madrid, Gredos 1966. 
2. Maria-Milagros Rivera Garretas, Mujeres en relacion. Feminismo 1970- 
2000. Barcelona, Icaria, 2001. 
3. Libreria de Mujeres de Milán, No creas tener derechos. La generacion de la 
libertad femenina en las ideas y vivencias de un grupo de mujeres, trad. de 
Maria Cinta Montagut con Anna Bofill. Madrid, horas y HORAS, 1991. 
4. Maria Zambrano, "La Mujer en la cultura medieval", en "Ultra", n04. Puerto 
Rico, 1940. 
5. Alfonsina Storni, Poemas de amor. Madrid, Hiperion, 1999. 
6. Luisa Muraro,"El entendimiento del amor," conferencia presentada en la 
Plataforma Autonoma Feminista, trad. de Maria-Milagros Rivera Garretas, 
Madrid, 2000. 
7. Maria-Milagros Rivera Garretas, El fraude de la igualdad. Barcelona, Plane- 
ta, 1997. 
Corazon perdido 
2001 
Marisa Ordóñez 


Saber amar. La dependencia en la relación con lo otro de sí

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